anglichanin (anglichanin) wrote,
anglichanin
anglichanin

Categories:

Про лондонских таксистов



М. А. Булгаков написал,что "дворники из всех пролетариев - самая гнусная мразь". Готов с ним поспорить: из всех пролетариев самая гнусная мразь — это лондонские таксисты. Нет тварей гнуснее.
Я уже много лет сознательно избегаю пользоваться их услугами. Пользовался за последние 10 лет ровно 4 раза. Все 4 раза были ситуациями экстренными и своих собственых денег я этим тварям не платил. И никогда платить не буду. Даже в экстренных ситуациях. Лучше сбегаю, лучше спрыгаю, лучше слетаю.
Откуда взялась такая резкакя неприязнь?

Довольно просто.

Чем знамениты лондонские "кебби"? Они ЗНАЮТ Лондон! Они точно знают, как проехать в точку А из точки Б в центре Лондона (только в центре, заметим). Для того, чтобы получить лицензию таксиста, они должны сдать экзамен на знание Лондона. Экзамен так и называется — knowledge. Вот примерная карта Лондона, которую им нужно "сдать". Да, много улиц, много названий, но, как вы думаете, сколько среднему "кебби" требуется на доскональное изучение этой карты (учтите, 99% этих козликов будут вас страстно уверять, что они настолько кокни (т. е. коренные лондонцы), что их мама вскармливала из бутылочки одного из братьев Крей, а бабушка (или, может быть, прабабушка) пыталась, но не успела, заложить полиции Джека-потррошителя. Так вот, требуется им на изучение родного города не менее двух лет. Таксист по своей природе существо безмозглое, поэтому у некоторых особо "одаренных" этот процесс занимает и четыре года (ага, чтобы выучить план улиц на территории примерно 5-7 квадратных километров этим исполинам интеллектуальной мощи требуется 4 года). После этого кандидаты сдают тот самый пафосно названный экзамен KNOWLEDGE (знание). Если экзамен сдан, то довольное существо покупает себе блек-кеб, а потом отправляется в ближайшую больницу, где ему удаляют чудом сохранившиеся остатки головного мозга. После этого водитель блек-кеба живет исключительно инстинктами. Один из основных инстинктов — это территориальное чувство. Таксист искренне считает, что дороги в Лондоне принадлежат ему, а все остальные участники дорожного движения просто вторглись на его территорию. Поэтому таксист ведет себя как гиена у полуразложившегося трупа слона: если близко подходит лев или тигр, гиена поджимает хвост и смиренно освобождает место, но со зверьем поменьше она не церемонится.

Зарисовка первая
Я в Лондоне без году неделю. Едем с шефом-американцем, который в Лондоне уже год (старожил, мля) из нашей конторы в другую контору. Типа срочно, типа опаздываем, хотя ни хрена не опаздываем, но фирма платит, поэтому вместо 10-минутной прогулки шеф командует поездку в блек-кэбе. Едем от High Holborn до Sheraton Street. Как и положено, сначала запрыгиваем в авто, а потом говорим, куда ехать. Таксист резво стартует и спрашивает, кудыть? Американский шеф на своем американском произносит: "Sheraton Street". Таксер пересправшивает, кудыть? Шеф пытается изобразить английский акцент и снова произносит: "Sheraton Street". Вполне, кстати, хорошо произносит. Таксист не знаект где это, хотя улица находится совсем рядом, но бесцеремонно заявляет на своем у2.72бищном estuary, что такой улицы нет, и что он нас повезет на Shelton Street, потому что Shelton Street он знает, а Sheraton Street — нет. Мне-таки пришлось достать из кармана A to Z, найти там Sheraton Street и, типа, провести всезнающего водилу, куда требовалось. Деньги "кебби" взял и даже что-то язвительное пробормотал про "bloody foreigners". Шеф и я, как овечки какие, притворились, что не расслышали.

Зарисовка вторая.
Бывшая жена, тогда еще очень жена и очень любимая, да, к тому же, беременная моим старшеньким, возвращается из командировки. Жили мы тогда в Putney. Из Хитровки она добралась до Putney Railway Station (дело было утром: я встречу — не надо, не волнуйся, у тебя работа — я доберусь) и на станции просто села в black cab (опять же, как и положено, сначала села, а потом сказала, куда ехать). По ее словам, водила с утречка почитывал какую-то порнуху (буквально). Услышав, что ехать всего-ничего, водила обиделся и начал ругаться и обзываться (you look like shit, love, what are you on? - чего ты, милая, выглядишь говенно, на чем сидишь?). Довез мою бывшую жену уже всю в слезах, и с работы мне все равно пришлось срываться, потому что позвонила она мне совсем в расстроенных чувствах.
Написали жалобу, но, оказалось, что номер бывшая запомнила неправильно, посему...

Зарисовка третья.
Я катаюсь на роликах. Есть в Лондоне такие развлечения как скейт по пятницам и скейт по средам. Развлечение состоит в том, что толпа скейтеров (от 100 до 500 человек - в зависимости от погоды) собирается около 8 вечера на углу Гайд-парка и катается по улицам, по проезжей части примерно 2 часа. Все это хорошо организовано: толпа едет по заранее намеченному маршруту, а специально обученные "маршалы" в ярко-желтых жилетах следят за порядком в толпе и, по необходимости, блокируют прилегающие улицы, чтобы какой-нибудь автомобиль не въехал случайно в толпу. Стоить ли говорить, что таксисты с этим невинным развлечением воюют. Ведь им иной раз приходится стоять и ждать лишние 5 минут, пока толпа не проедет мимо. А если какой таксист вдруг окажется позади толпы, которая едет хоть и быстро, но все же медленнее автомобиля, то тут таксисты просто теряют свои немногочисленные остатки человеческого обличья. Я не раз видел как такси по касательной "случайно" задевали маршалов и простых скейтеров, как такси на выезде с боковой улицы продолжали медленно ехать, когда перед ними стоит маршал, защищающий своим телом проезжающую мимо толпу, буквально двигая его задом вперед. А уж какие слова доносятся из открытх окон этих тружеников рулевого колеса! Особенно комичным мне показалось, когда одним теплым вечером я ехал в компании двух инвестиционных банкиров, с которыми мило беседовал о текущих тенденциях рынка краткосрочных долговых обязательств стран БРИК о бабах, и таксист, вынужденно остановившийся на перекрестке, злобно выкрикнул нам прямо в лицо: "Jobless fucking punks!" (сраные безработные гопники). Причем, надо заметить, что если таксист пустой, т. е. едет без клиента, то злости его на задержку пределов нет. Однако, если на заднем сидении имеется "fare" (клиент), то вся злость куда-то испаряется и благостный таксер просто меланхолично посматривает на нули, быстро накручивающиеся на счетчике.

Ну, и под конец, конечно, про велосипед. Таксист люто ненавидит велосипедистов. Если бы, как в известном анекдоте про "будем убивать евреев и велосипедистов", эти слова были произнесены перед сборищем таксистов, то у них не возникло бы никаких вопросов. Любимый трюк таксиста — обогнать едущий вдоль тротуара велосипед прямо перед поворотом налево (движение левосторонее, то есть, маневр равнозначен повороту направо для правостороннего движения) и круто повернуть, не включая поворотник, так чтобы велосипедист был вынужден резко затормозить или даже выпрыгнуть на тротуар. Еще таксисты любят останавливаться перед светофором впритык к бордюру, чтобы никакой велосипедист не протиснулся и не пробрался вперед. А уж о езде прямо по велосипеной дорожке и говорить не стоит, но этим грешат все, не только таксисты.

Сколько сейчас стоят сомнительные услуги блек-кебов я не знаю. Но точно знаю, что они стоят гораздо дороже своей реальной ценности. В общем, друзья, советую вам на блек-кебах не ездить. Даже общественный транспорт в Лондоне лучше, чем пребывание в одном автомобиле с этим отребьем.
Tags: black cab, london, Лондон
Subscribe

  • Не, они же реально убиты на голову

    Мой персональный любимец, знатный тосканец, любитель засунуть кулак ближнего себе в анус и просто съехавший с катушек на почве жгучей ненависти…

  • Подводя, кагбэ,

    (исключительно для себя) итоги всей этой истории с «антимагнитским» законом в той его части, которая касается запрета на усыновления…

  • На злобу дня

    Мало того, что эта страхолюдина Битлов развалила, так она еще... Не того человека Марк Чапман грохнул. Совсем не того!

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments

  • Не, они же реально убиты на голову

    Мой персональный любимец, знатный тосканец, любитель засунуть кулак ближнего себе в анус и просто съехавший с катушек на почве жгучей ненависти…

  • Подводя, кагбэ,

    (исключительно для себя) итоги всей этой истории с «антимагнитским» законом в той его части, которая касается запрета на усыновления…

  • На злобу дня

    Мало того, что эта страхолюдина Битлов развалила, так она еще... Не того человека Марк Чапман грохнул. Совсем не того!